04.06.2009 в 11:16

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]та которая смотрит на небо[/J]:

Кому признаться в самом страшном? Фрэнку
Поверять тайны психоаналитику и плакаться в подушку уже не модно. Лучше отправьте в конверте открытку с самым постыдным своим секретом Фрэнку Уоррену. Не подписывайтесь. Он отсканирует ее и выложит вместе с другими душераздирающими признаниями на www.postsecret.com

Я вру, когда говорю, что неневижу свою большую грудь и то, что я худая.
Я обожаю внимание, которое привлекаю и то, что все девочки мне завидуют

ЧУЖИЕ СЕКРЕТЫ +20

Я танцую в пустых лифтах


Оказывается, я не единственный, кто делится фотографиями жены в нижнем белье


Не могу решить - бросить тебя или быть вместе навсегда. Это меня убивает!


Я счастлива замужем, но я имитирую оргазм уже три года


Я ненавижу свою лучшую подругу


Я не выходил наружу в течении месяцев


Даже когда я вместе, я один


Я изменила своему мужу со своим братом


Просто хочу чтобы отец сказал, что ему не все равно


Ненавижу лжецов, но никогда не могу сказать правду


Я делаю это только потому, что ты этого от меня ждешь


Я претворяюсь, что не расист


Когда ты трахаешь меня, я закрываю глаза, чтобы представить, что ты незнакомец


Не важно, чего бы у меня не было, у нее всегда будет лучше


Я зарабатываю на жизнь сексом больше двух лет


Я не родилась с лицом, которое ношу


Я постоянно шарюсь по компютеру моего бойфренда


Это никогда на заканчивается


Мне нравится видеть боль других


Когда я молюсь, Бог отвечает

---

25.05.2009 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Штауктш:

Ну, все конечно видели старую рекламу героина. Который для волос, если я не ошибаюсь. А вот еще порадовало:


Очень такое себе романтичное название.


Скорбит душа...

остальное тут

Я тебе породив - я тебе і вб'ю!


Для домашней коллекции.


Ловите ритм, ребята!


С прошедшим нас.


Ксяинь, дорогие мои, ксяинь.


Не включай эту касету...(польская народная)


А вот есть еще такая красота:

Берегите зубы.


Кто страдает - тому бульбулятор.


И никакого спа салона не надо.

остальное тут, много

Вот так-то. Зло - сверху. А вы думали в сказку попали?


Стимпанк-кальян. Подарить бы кому..


Ну! Я хочу ему написать! И получить пространное письмо.


Вот этот дядя должен был Воланда играть, однозначно. Ара, слюшай!


Хрюкающие утята как вам?


Эта пять. Шедевр. Симейка Адамс, особенно самая правая улыбка и самый левый фак. Ога, я не буду ничего покупать.


Витаминчики? Альказельцер? Снотворное? Ан нет, слабительное. С богом, на работу! А еще оно, как мы помним,повышает аппетит.


Особенно чудному аромату будет способствовать наличие рыбьего жира.


А давайте акцию проведем - в защиту пальм? Чтоб их бедных электричеством не убивали. Это жестоко. Они же как дети..


Второе название: "Почем в Одессе рубероид?" или "Гномы строят барак Белоснежке".


Слышите? Слышите?? Здравый смысл.


И наждачка в подарок!


А вы говорите "пластика", "хирурги"...


А работали они на керосине.

вот. эти помладше, но тоже жгут.

Пейте дети... какао. ну, или кушайте.


Терминатор со странными зубами.


Классика. Но такая любимая. Когда-то я распечатаю это крупным планом.


Именно эту марку так любил булгаковский Иван Бездомный.


Тетя, не пей одеколон!


Кто купил билетов пачку, тот получит ... Водокачку!
Купите и распространите среди жильцов нашего дома. А если не будут брать? Тогда, отключим газ!


Опасносте. Он заставит Вас купить папиросы.


А морс-то плющит! Еще и ногу мутирует...


Землю - крестьянам, галоши - кооперативам.


Напоминает реклапу в Сильпо: "Я - хрю-хрю - от свинки мясо, мне желудки ваши снятся!"


Она подозрительная. Оно из не вылазит длинным паровозом.


Очередные инопланетяне.


Он скоростной. Ивообще, напоминает демотиваторы, которые по городу. Но радует.

Вот, как-то так.

Свое | Прислано по U-mail

---

27.05.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Сельская Сеньора:

От знакомого патологоанатома по фамилии Закопайко.
Не в трупах счастье, а в их количестве.

Нет плохих трупов - есть жадные родственники.

Ты жива еще, моя старушка, а куда девать отличный гроб?

Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жмёт гроб? - Смени позу!

Самый точный диагноз написан на лентах венков: «От родных и близких», «От товарищей по работе».

Поминки - это когда родственники собираются пересчитать оставшихся и вкусно поесть.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Свое | Прислано по U-mail

---

11.07.2008 в 15:15

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fever:

пишет superzloi
О русской свадьбе, бессмысленной и беспощадной.
Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .
И наступил тот благословенный день. Леха с самого раннего утра впал в знакомый всем брачующимся мужчинам полубессознательный клинч-автопилот.Вид и выражения лица чувака однозначно говорили о том, что женится он не хотел.
Масла в огонь подлила та самая тамада. Она явно решила устроить ортодоксальную свадьбу образца средней полосы центральной России. Понукаемый тамадой, Леха мужественно таскал на руках супругу через все мосты. Какой-то придурок (явно из числа приглашенных тещей) в рамках посыпания новобрачных мелочью для последующего семейного счастья молодых забубенил со всей дури Лехе тяжеленной пятирублевой монетой прямо в глаз. Также жених стоически перенес идиотизм так называемого "жребия по дому", блядскую выматывающую игру со стульями и даже более-менее адекватно смог посостязаться в названии семейных блюд.

После чего его энтузиазм иссяк. Молодой стал посматривать на тамаду с откровенной ненавистью. Но тетка, увлеченная организацией игрищ, явно не обратила на это внимания. Равно как и купающаяся в официально оформленном семейном счастье молодая жена.
По закону жанра предприятие явно двигалось к развязке. Последней каплей стало так называемое "похищение невесты". Молодая пропала. Также к явному удовольствию жениха куда-то исчезла и ведущая этого праздника жизни.
В компании изрядно подвыпивших гостей Леха обреченно отправился выкупать невесту. Около ее подъезда кортеж поджидала адская тамада, радостно потирая руки.
Тетка радовалась неспроста. Суть выкупа состояла в том, что жених на каждом лестничном пролете должен был высокопарно, пафосно, а главное, громко, чтоб все это дело слышала глуховатая 80-летняя бабуля молодой, превозносить достоинства невесты. Измученный свадебной традицией Леха предложил сделку - решить это дело традиционными деньгами. Тамада с негодованием отказалась, и жених начал восхождение на свою голгофу. Трагедия состоял в том, что невеста жила на шестом этаже, а ведущая каждый раз принимала вымученные спичи жениха не с первого раза, а требовала с него совершенно невероятных словесных пошловатых сентенций на грани фола.
Леха дошел до третьего этажа и иссяк. После очередного командного оклика тамады он задумчиво остановился и внимательно оглядел довольную толпу. Затем отчетливо сказал всего три слова:
- Нахуй эту свадьбу.
После чего сел в свою машину и уехал к себе домой.
Толпа замерла в немом ступоре до тех пор, пока к ней не спустилась невеста, обеспокоенная явной заминкой в ее звездном шоу.
После чего с новобрачной, осознавшей всю реальность угрозы ее семейному счастью, случилась истерика. Тамада была с позором отстранена от участия в мероприятии. К жениху была отправлена делегация из числа его близких друзей.
Он вернулся лишь спустя два часа, после чего праздник продолжился, но уже без былого фанатизма.
Семейная жизнь у новобрачных, кстати, в дальнейшем сложилась ( и складывается до сих пор) вполне успешно.
Мораль этого рассказа оставляю на ваше усмотрение.

Оставить комментарий

---

14.06.2008 в 02:11

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Anhel:

Давно хотела написать этот топик. О звезде.
Звезда летит очень быстро, буквально мгновение. Как успеть загадать желание? Как перебрать в голове все возможные варианты и выбрать из них наиболее подходящий? Как?
Да никак. Тут у меня 3 версии.
Первая. Желание сбудется, если оно заветное, если человек вечно носит его под сердцем, постоянно о нем думает. Тогда звезда не пройдет мимо.
Версия вторая. Идешь ты и твоя вторая половинка по песку... теплая летняя ночь. И вдруг ты задумываешься, что хочешь быть с этим человеком всегда. И тут мимо пролетает звезда... Такое желание, скорее всего, тоже сбудется. Тогда... может звезда и создана для таких мимолетных желаний?
Случай третий. А, может быть, фраза "загадать желание" - всего лишь метафора. А на самом деле думать, а тем более произносить вслух, его не надо? Достаточно лишь таить его в сердце?

URL записи

---

10.01.2009 в 19:56

Пишет  Absinth Green Fairy:

© so?
есть книга, которая написана как-будто бы про меня.
называется "общая психопатология".

когда все девочки представляли, что они золушки или в крайнем случае злые мачехи. я представляла, что я карета, которая становится тыквой в самый неподходящий момент.

если одну половину жизни вы проводите в муках голода, а вторую в угрызениях совести по поводу еды, значит вы женщина.

очки придумали, чтобы скрывать синяки под глазами, духи, чтобы убирать запах перегара, осталось узнать, зачем придумали телевидение, плюшевых медведей и кафку.

есть люди которые хотят быть другими людьми. есть люди которые не хотят быть другими людьми. есть люди которые ставят себе цели. есть люди которым везет. есть я. есть люди которые умеют музыкально свистеть. есть люди которые наблюдают как люди становятся другими людьми. есть люди которые верят в любовь. есть люди которые любят. есть люди которые едят спаржу. есть люди которые развозят молоко. есть люди которые плавают в бассейне. нет смысла.

мой самый страшный кошмар, когда в книгах появятся пятистраничные перерывы на рекламу.

нам очень хорошо вместе. мне и моим антидепрессантам.

пафосные и наигранные девочки обвиняют других пафосных и наигранных девочек в пафосе и наигранности.

когда слушаешь, как давно мертвые люди поют о солнце и вечной любви становится немного не по себе.

когда вы смотрите на закрытые записи, не возникает ли у вас ощущение, что именно там спрятан смысл жизни, местоположение садама хусейна и собачка пэрис хилтон вместе взятые?

- в эту минуту кто-то умирает. слышишь?
- нет.
- значит, кто-то умирает молча

- из всего этого "долго и счастливо" у меня получается либо "долго" либо "счастливо".
- это не страшно, ведь у кого-то получается только "и".

теперь настоящие друзья - это те, кто видел тебя без макияжа.

все, что не убивает нас, убивает нас со временем

некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.
их самоубийстве.

---

28.09.2011 в 22:00

Пишет  Annabel Li:

Золотой век
Татьяна Толстая

(Статья для New York Review of Books, рецензия на перевод книги Молоховец на английский. В американском издании рецензия печаталась с сокращениями)


Всем русским известна знаменитая ленинская фраза: «Каждая кухарка должна уметь управлять государством». Интересно, что он, ни разу в жизни не сваривший себе крутого яйца, мог знать о кухарках?…

А между тем в России была женщина, чьему умению управлять своим маленьким государством Ленин мог бы позавидовать.

… В 1861 году молодая русская провинциальная домохозяйка Елена Молоховец, умевшая вкусно готовить, опубликовала сборник из 1500 кулинарных рецептов. Казалось бы – подумаешь, событие! Прежде всего, это была далеко не первая и уж конечно не последняя кулинарная книга в России. А кроме того, 1861 год – год освобождения крестьян от более чем трехсотлетней крепостной зависимости, эпоха бурных преобразований русского общества, либеральных реформ и надежд. В это время как раз набирало силу движение за освобождение женщин от традиционной домашней зависимости, и тысячи молодых девушек рвались из своих патриархальных домов на свободу, мечтая об университетской скамье, а не о поварешке. Но именно этой книге, вышедшей в самый, казалось бы, неподходящий момент, почему-то было суждено мгновенно приобрести неслыханную популярность и пережить десятилетия. Разрастаясь и усложняясь, книга выдержала десятки изданий, дожила, вместе со своим автором, до революции 1917 года, разошлась в 250 000 копиях, и последние издания содержат уже около 4500 рецептов, не считая сведений и советов по постройке дома, устройству кухни, распорядку дня, науки ведения хозяйства и приема гостей, а также планирования обедов постных и скоромных, ежедневных и праздничных, для слуг и для хозяев, с приблизительной сметой расходов для всех случаев. (Одних только скоромных обедов – 600 вариантов!) После же революции, когда, по естественным причинам, кулинария переместилась из области прикладных искусств в науку теоретическую, а рецепты и советы Молоховец приобрели метафизические черты, имя ее стало почти нарицательным для обозначения той сказочной вакханалии обжорства, что бушует на этих пожелтевших страницах.

В тех русских семьях, где сохранились экземпляры этой старинной книги, по ней сейчас не готовят, разве что изредка и самое простое. И не только потому, что продуктов таких в России больше нет, или они дороги, или же приходится сражаться со старинными мерами веса и объема или неопределенностью обозначений, вроде «очень жаркая печь» и т. д. Сам стиль жизни, воспринимаемый Молоховец как нечто само собой разумеющееся, давно и безнадежно канул в прошлое, изменились приоритеты, темп жизни ускорился, и при всей любви русских к вкусному и обильному столу, при всем гостеприимстве и умении соорудить из небогатого ассортимента кулинарные чудеса, никто уже не воспринимает накрытый стол как венец творения, и поглощение деликатесов перестало быть тем самодостаточным процессом, каким оно предстает из этого фолианта. Книгу Молоховец раскрывают, чтобы всласть посмеяться, чтобы со священным ужасом и трепетом погрузиться в это навсегда отошедшее время пищевых титанов, маньяков с луженым кишечником длиной с пожарный шланг, с желудками слоновьих размеров, с пастью античной Харибды, заглатывавшей целые корабли вместе с гребцами за один присест. Где оно, то чудовище, что, встав на рассвете, два с половиной часа жарит жаркое из серны, чтобы поспело к завтраку, а не то, опрокинув рюмку водки с утра, садится поглощать суп из пива со сметаной (в середине завтрака употребляются рейнвейнские вина, в конце – пунш; можно наоборот) только для того, чтобы к обеду, едва передохнув, снова выпить водки или вина (с закуской: маринованная рыба, копченый заяц, фаршированный гусь или груши в меду, 90 вариантов на выбор) и приналечь на суп с шампанским и пирожками (шампанское вливается в суп!), после чего последует еще одно обильное жаркое, а затем тяжелое, насыщенное сахаром и жиром, сладкое; а там уж недалеко и до вечернего чая с пятью видами хлеба, телятиной, ветчиной, говядиной, рябчиками, индейкой, языком, зайцем, четырьмя сортами сыра… Это не считая булочек, печенья разных сортов, «баб», варенья, апельсинов, яблок, груш, мандаринов, фиников, слив, винограда; но мало того: «к чаю» надо подать ром, коньяк, красное вино, вишневый сироп, шербет, сливки, сахар, лимон. Масло простое и масло лимонное, пармезанное, из рябчиков, с жареной печенкой, с миндалем, грецкими орехами, фисташками. С зеленым сыром. С натертой солониной. (Молоховец замечает, что все это «может заменить и ужин». Может, значит, и не заменять? Тут, кстати, вспоминаешь, что подзаголовок книги: «средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве».) Этот вечерний чай в духе Гаргантюа, по расчетам Молоховец, хорош для дружеской беседы, не продолжающейся далеко заполночь; с утра, стало быть, начинай все сначала: поросенок, баранья грудинка, пироги, паштеты, фаршированные утри. Если же вам случилось быть вегетарианцем, то ваша прожорливость, по представлению автора, возрастает: ведь ни «жареная телячья головка и ножки», ни изжаренный на вертеле кабан, – увы! – не составят вашего завтрака. Стало быть, есть надо чаще и понемногу, а именно: утренний чай (а также сливки, сливочное масло, яйца), потом завтрак (основное блюдо плюс чай-кофе с «бабами», печеньем, булками), потом обед из ЧЕТЫРЕХ блюд, причем два последние – сладкие (кстати, русский обед – в середине дня, около 3 часов пополудни), через два часа после обеда – опять еда (ведь вы уже проголодались, правда?) и вечером – чай, схожий с описанным выше, но вегетарианский.

Молоховец специально оговаривает, что предлагаемые ею рецепты и советы рассчитаны на семью с обыкновенным аппетитом, среднего достатка, умеренных расходов. Но скромнейший, обыкновеннейший обед «четвертого разряда» мыслится ею как пир из четырех блюд. (Декабрь, обед № 11: Суп валахский с пирожками, Лососина холодная, Жаркое глухарь с салатом, Молочный заварной крем с карамельным сиропом.) Роскошные же званые обеды состоят из 11 перемен или даже более, ибо в этих случаях подается два супа, а бесконечные мелкие пирожки или сыры после десерта вообще не идут в счет, а перечислены, как нечто само собой разумеющееся, петитом. В этих торжественных случаях перемена вин, водок и ликеров совершается семь раз… и современный русский читатель, листая в ужасе 1000-страничный фолиант, начинает догадываться, почему ранние, юмористические рассказы Чехова иногда кончаются словами: «Тут его хватил апоплексический удар, и он умер».

И Чехов, и Гоголь, и Щедрин, и бесчисленные мемуаристы немало места на своих страницах уделяют описанию самозабвенного поглощения еды, процессу, буквально переходящему в оргию, занятию почти сексуальному. Сдержанность русской литературы в описании эротики, плотской любви с лихвой компенсируется многостраничными безудержными поэмами о желудочных радостях.

«…Горка уже уставлена, и такое на ней богатство, всего и не перечесть: глаза разбегаются смотреть. И всякие колбасы, и сыры разные, и паюсная и зернистая икра, сардины, кильки, копченые рыбы всякие, и семга красная, и лососинка розовая, и белорыбица, и королевские жирные селедки в узеньких разноцветных „лодочках“, посыпанные лучком зеленым, с пучком петрушечьей зелени во рту; и сиг аршинный, сливочно-розоватый, с коричневыми полосками, с отблесками жирка, и хрящи разварные головизны, мягкие, будто кисель янтарный, и всякое заливное, с лимончиками-морковками, в золотистом ледку застывшее; и груда горячих пунцовых раков, и кулебяки, скоромные и постные, – сегодня день постный, пятница, – и всякий, для аппетиту, маринадец; и румяные расстегайчики с вязигой, и слоеные пирожки горячие, и свежие паровые огурчики, и шинкованная капуста, сине-красная, и почки в мадере, на угольках-конфорках, и всякие-то грибки в сметане, – соленые грузди-рыжики… – всего и не перепробовать…» Так описывает писатель Иван Шмелев (родился в 1873 г.) именинный обед своего детства. Это – еда для домашних, а вот и для гостей: «на постном отделении стола, (…) во всю залу раздвинули столы официанты, – подавали восемь отменных перемен: бульон на живом ерше, со стерляжьими расстегаями, стерлядь паровую – „владычную“, крокеточки рыбные с икрой зернистой, уху налимью, три кулебяки „на четыре угла“, – и со свежими белыми грибами, и с вязигой в икре судачьей, – и из лососи „тельное“, и волован-огратэ, с рисовым соусом и с икорным впеком; и заливное из осетрины, и воздушные котлетки из белужины высшего отбора, с подливкой из грибков с каперсами-оливками, под лимончиком; и паровые сиги с Гарниром из рачьих шеек; и ореховый торт, и миндальный крем, облитый духовитым ромом, и ананасный ма-се-дуван какой-то, в вишнях и золотистых персиках. (…) И скоромникам тоже богато подавали. Кулебяки, крокеточки, пирожки; два горячих – суп с потрохом гусиным и рассольник; рябчики заливные, отборная ветчина „Арсентьича“, Сундучного ряда, слава на всю Москву, в зеленом ростовском горошке-молочке; жареный гусь под яблоками, с шинкованной капустой красной, с румяным пустотелым картофельцем – „пушкинским“, курячьи, „пожарские“ – котлеты на косточках в ажуре; ананасная, „курьевская“, каша, в сливочных пеночках и орехово-фруктовой сдобе, пломбир в шампанском…» И так страница за страницей, ведь это только начало обеда, переходящего в ужин, описывать который здесь просто нет места. Читая это, поневоле поверишь в «экономность» Молоховец и в обычность ее домашнего хозяйства.

Домохозяйка Молоховец (вернее, кухарка под присмотром хозяйки) готовит, на современный вкус, не только много и без перерыва, но и чрезвычайно питательно, чтобы не сказать худшего: например, чтобы приготовить «бабу», род сладкой булки, нужно взять 90 желтков и взбивать их, не останавливаясь, два часа подряд. Яйца, сливки, масло, сметана щедро льются не только в тесто или соусы, но и в супы: в куриный суп на шестерых – стакан сливок, в мясной бульон – стакан сметаны. Пену и жир с супа Молоховец снимает, но «для тех, кто любит пожирней», предлагается прокипятить снятый жир и снова влить его в суп. Соли, «на господский стол», идет по 2 фунта в неделю. Вчитываясь в общие наставления Молоховец, чувствуешь себя жалким, слабым карликом: так, для нее «небольшой обед или вечер» предполагает присутствие 15-18 человек, для которых можно приготовить, не считая прочего, 90 стаканов клюквенного питья. Нет, кажется, такого предмета на суше, в воздухе или под водой, который не очутился бы в сковородках, кастрюлях, банках, бочках, мешках и горшках, все идет в дело, и помимо блюд сложных, но узнаваемых, встречаешь такую экзотику, как мусс из васильков, мороженое из смородинных почек, сливочный крем с цветами резеды или варенец с серебряной закваской.

Для большей экономии предлагается огромное количество запасов изготовлять дома: рыть рвы для сбережения репы, сушить щук, сеять крапиву, чтобы приготовить из нее нитки для чулок, и многое, бесконечно многое другое, не говоря уже об общеизвестных вареньях и соленьях. Надо делать крупу из роз, кофе из свеклы, уксус из апрельского березового сока, крахмал из каштанов, горчицу из груш, пиво из сосновых побегов, варенье из огурцов и сироп из фиалок.

Немыслимо, непредставимо вести подобное хозяйство в одиночку или с помощью одной кухарки; да об этом нет и речи. Всю работу выполняют служители, прислуга, сколько их – неизвестно, этого расчета Молоховец не дает. Во всяком случае, продукты, предназначенные для служителей, выдаются из расчета на четыре человека. Слуги не голодают, однако при чтении меню для них в душе начинают шевелиться злобные классовые чувства. Так, скажем, завтрак для этих круглосуточных тружеников зачастую состоит из одного молока или простокваши, обед – из супа и каши, на ужин предлагается доесть объедки от обеда. Забавно, рассматривая схему разделки быка, проследить, какие его части – 3-й, 4-й сорт – идут на суп прислуге. Вот суп для праздничного обеда: воловий рубец сварить, прибавить картофель и муку второго сорта. Все. Ни зелени, ни пряностей, никакой радости. О фруктах ни слова: грубые люди должны есть грубые вещи. Вот постные завтраки: копченая селедка. Или же: тертая редька с постным маслом на черном хлебе и чай. Интересно ли после такого завтрака идти заготовлять запасы из барбариса: «…каждую хорошенькую веточку барбариса, держа за веточку, обмакивать в сироп, тотчас обвалять ее в очень мелко истолченном и просеянном сахаре лучшего сорта…» и т. д. Хочется собраться в кружок и петь революционные песни, или примкнуть к террористам, или воровать.

Но воровать Молоховец не допустит: ее хозяйка сидит в буфетной комнате или в «теплой девичьей» за столом и, «по слабости здоровья» не входя в кладовую в холодное время, зорко следит, чтобы мимо нее не пронесли лишнего, а только то и столько, сколько она предназначила к столу, – трюфели, сливки и ананасы хозяевам, воловьи губы, ноги и сердце – для прислуги. Дама она неясная, и, например, «так как разбор кабана вещь довольно неприятная и не каждая хозяйка решится присутствовать при нем», об этом процессе ей дается лишь общее представление, хотя и с ужасными для дамы подробностями: как отрезать голову… коптить нижнюю челюсть… как отрезать ноги до колена… Она немножко работает и сама: «хозяйка может иногда доставить себе удовольствие самой снять сливки или сметану, велеть при себе сбить масло и т. д.». Вообще же она, безусловно, заботится о челяди: советует в глухом и узком коридорчике без окон, напротив вешалки с шубами, продолбить нишу в стене; там, на откидной доске, вместо кровати, будет спать лакей. А «когда строятся дома, необходимо навешивать ворота, не менее двух аршин, отступя от наружной стены, чтобы в этом углублении мог ночью сидеть дворник и укрываться от дождя и ветра». Можно лишь догадываться, какие мысли посещают по ночам спящего лакея и бессонного дворника, но, наверное, нехорошие, против чего тоже придумано средство. Во-первых: «Я нахожу, что прислуга отчасти исправится, в нравственном отношении, что в кухне будет более чистоты и порядка, если она будет в одном этаже с прочими жилыми комнатами», а во-вторых, надо иметь специальную общую комнату для молитвы, где «глава семейства, ежедневно, усердною и единодушною молитвою и добрым примером своим, старался бы внушать и вкоренять, как в семействе, так и в прислуге своей, беспредельную любовь к Богу и веру в нелицеприятное правосудие и милосердие Его к роду человеческому».

Не помогло. «В мире есть царь, этот царь беспощаден; голод названье ему», – писал поэт Некрасов в то самое время, когда, издание за изданием, выходили из печати книги Молоховец. Голод, несправедливость, зависть, унижения сделали свое дело. Подстрекаемый большевиками, вылез из своей ниши лакей, вышел из-за ворот дворник; руками, привыкшими к разделке кабана, расправились с хозяевами и с их хозяйством, поджигали дома с их «пятью планами удобных квартир», уничтожали оранжереи, вырубали фруктовые сады, с особым удовольствием громили винные погреба, и рекой текли в рот и на землю Muscat de Lunel, Chateau d'Yquem, сладкие водки-ратафии.

Старой жизни, старой кулинарии пришел конец. Образ жизни, привычный для Молоховец, никогда больше не возродился. Так, как ела она, не едят сейчас даже немногие богачи.

Джойс Тоомре, переведшая и издавшая этот безумный исторический памятник, проделала огромную работу, вполне сопоставимую с каторжными трудами автора оригинала. Ее обширное предисловие, подробные и увлекательные примечания великолепны. Она отлично знает историю кулинарии и просто историю и умеет ярким примером дать наглядное представление о культурном контексте, а не просто о рецепте блюда. (Так, например, поневоле оценишь роскошный обед для 25 человек, предлагаемый Молоховец, если узнаешь, что обучение на женских курсах, четыре раза в неделю, в течение года, обходилось дешевле одного такого обеда.) Однако Джойс Тоомре, по ее собственным словам, в своей работе выделила лишь один аспект книги, преследуя основную цель: дать удобное, практическое руководство тем, кто захотел бы сам готовить русские блюда. Другими словами, она решила вернуть книге Молоховец ее первоначальный смысл. А для этого, к сожалению, ей пришлось пожертвовать многим: она выбрала для перевода лишь четверть рецептов, выбросив целые отделы, целые группы блюд, сознательно жертвуя историзмом в прагматических целях. Ее решение разрушить «Подарок молодым хозяйкам» как исторический памятник и воссоздать его в другом, более удобном формате, наверное, оправдано многими причинами: практическая книга скорее привлечет и издателя, и читателя. И, сократив нудное многословие Молоховец (которую я неизбежно и, вероятно, неверно представляю себе толстой, туповатой, лишенной чувства юмора, бездуховной обжорой), Дж. Тоомре не дала пропасть полезным tips and techniques, но включила их в увлекательное исследование, предваряющее перевод. Читать книгу в переводе интересно и полезно, готовить по ней удобно, даже просто листать и рассматривать иллюстрации – приятно и познавательно. И все же живой оригинал рухнул, погиб безвозвратно. Масштаб произведенного ею разрушения Тоомре сама прекрасно знает, более того, специально указывает нам на него, и – я не хочу быть неправильно понятой – ее работа, честная и высококвалифицированная, заслуживает бесконечного уважения. Она убивала, любя.

Но что же делать мне, как не рыдать, глядя на это пепелище? Как утешиться, видя, как на месте роскошного и бессмысленного, блестящего и бесполезного сооружения возникает чистенький и удобный стандартный домик? Где наши щи, капустный суп, на котором держится вся русская кухня? Из семи рецептов – один, а остальные даны списком, как мемориальная доска («Здесь жили и умерли такие-то…»). Почему отвергнута мясная окрошка, классический холодный суп из кваса, который едят и в Кремле, и в забытой, заросшей травой деревне? А клюквенный кисель, переживший и царей, и Ленина, и Горбачева? Почему из 47 видов пирожков оставлены 11, из 12 муссов – 2, из 14 киселей – 5, из 15 компотов – 3? Я хочу видеть рецепты всех 50 «баб», 80 тортов, 112 пудингов! Я хочу знать все 342 способа готовить рыбные блюда (их больше, но я сбилась со счета!) Почему так мало места уделено гречневой каше, которую русские суют всюду: в суп, в блины, в пирожки, соединяют с жареными грибами, фаршируют ею поросенка? Почему выбраны для перевода «французский суп жюльен», «итальянский суп с macaroni», «жареный картофель a la lyonnaise», «рис a la Milanese», немецкое блюдо Baumkuchen, финский напиток «Лимпопо», совершенно нехарактерные для русского стола, вместо «гурьевских блинов», «смоленских резников» и других блюд с неприметными названиями, но таких типичных? Мало ли какой экзотический рецепт попадется под руку обжоре, и она освоит его и включит в свои записи! Основу русского стола составляют рыба, грибы, студни, пироги, блины, каши, капустные щи, хлебный квас, то есть огородные и полевые злаки и речная живность, то, что ты поймал и сорвал. Я думаю, что при переводе и при вынужденном сокращении кулинарной книги принцип равномерной выборочности рецептов, принятый Дж. Тоомре, сдвигает всю шкалу и искажает лицо культуры до неузнаваемости. (Это болезненно заметно благодаря тому полному, оригинальному списку рецептов, которые переводчик честно воспроизводит в одном из приложений.) Я не могу не чувствовать, что справедливее по отношению к рухнувшему колоссу – дореволюционной России – было бы переводить изобилие – изобилием, обжорство – обжорством, несправедливость – несправедливостью, эзотеричность – эзотеричностью.

Это важно не только само по себе, в качестве помощи любителю аутентичной заморской кухни, но и для того, чтобы не исказить культурно-исторической картины, чтобы экзотика одной культуры не превращалась в экзотику совсем другой, в противном случае стоит ли вообще стараться, изучать язык, углубляться в историю? Застолье по природе своей сближает, и, как известно, путь к сердцу лежит через желудок, но сбившись с этого пути, можно очутиться совсем в другом, незнакомом месте. Так, русский эмигрант быстро и с болью осознает, насколько искажено представление о его стране за границей, какая бездна непонимания разделяет его и, скажем, американца. Когда в меню одного из нью-йоркских кафе читаешь указания, каков, якобы, аутентичный русский способ есть борщ – суп отдельно, а сметану, ложками, отдельно, – то хочется посыпать себе голову пеплом и уйти, воя, в ночь. Американская манера пить водку – либо теплой, либо разбавленной – on the rocks, – и при этом не закусывая, так же губительна и для человека, и для продукта, как, скажем, привычка пить вчерашнее шампанское из чайной чашки. Смысл водки в том, чтобы быстро, одним ударом проглотить содержимое маленькой рюмки (наливают из бутылки, постоянно содержащейся в морозильнике), как если бы это был глоток огня, и немедленно, в ту же секунду закусить очень горячим или очень острым все равно чем: грибом, соленым огурцом, маринованным перцем, соленой рыбой, раскаленным борщом, горячей сосиской в томате – неважно. Виртуозы из народа не закусывают, а занюхивают – черным хлебом (только черным!) или рукавом старого пиджака, но этот способ трудно рекомендовать стране с хорошо развитой системой химчистки, эффекта не будет. Хорошо при этом широко открыть рот и выдохнуть, при этом на глаза должны навернуться слезы; кто-нибудь из участников застолья непременно скажет, крутя головой: «Хорошо пошла! По второй!» Первая рюмка должна ударить по нервам, на этот счет существует старинная поговорка: «Первая – колом, вторая – соколом, остальные – мелкими пташечками».

Собственно, настоящий русский человек думает о водке все время. Весной, высаживая рассаду огурчиков, потирает руки: закусочка вырастет! Летом, заготавливая маринованные помидоры, фаршированный перец в банках и баклажанную икру, мечтает о долгой зиме, когда за окном – снег, а на столе – бутылка «Столичной». Осенью все, включая малых детей и старух, бросаются в лес собирать грибы. Правильно замаринованный гриб – гордость хозяина, лучшая закуска.

«Каждая кухарка должна уметь управлять государством», – писал Ленин. Родился он в 1870 году. Интересно, какое по счету издание Молоховец было у его матери?


1992

---

22.10.2011 в 16:10

Пишет  Ферраполь:

Птифуры «Швейцария»
Птифур (фр. petits fours) — ассорти из разного маленького печенья (или пирожного), которое чаще готовится из одинакового теста, но отличается оформлением и добавками. Чаще птифур готовят из бисквитного и песочного теста, наполняя разными начинками и украшая кремом или глазурью. Эти мини-закуски рассчитаны буквально на один укус, которые подаются в ассортименте в конце еды (к кофе, чаю, коктейлям)

Птифур появились во Франции в 18 веке в разгар французской революции. В то время существовали огромные печи, в которых можно было целиком зажарить быка или свинью. Разжигать такие печи было очень дорого (они работали на угле, а не на дровах) и требовалось много времени для их разогрева. В них нельзя было регулировать температуру, но и остывали они очень долго. Чтобы рационально использовать тепло печи стали готовить торты не обычными размерами, а маленькими, которые позволяли быстро дойти до готовности изделию и не требовали повторного разжигания печи.

Птифур подразделяют на две категории: сухие к ним относят безе, печенье, слоёные пирожки, и замороженные (эклеры, тарталетки)
Если птифур представлен в виде печенья, оно может быть солёным и подаваться к коктейлю.

Источник


Эта вариация на тему Швейцарии и их традиционного национального угощения к чаю – Пирога ослика Мафина. Швейцарский морковный пирог с нотами апельсина, сметанный крем и прелестные украшения из марципана-нежнейшие морковочки.

Читать рецепт

ингредиенты для 15 птифуров:

70 гр моркови (средняя морковка)
70 гр молотого миндаля
50 гр сахара
1 яйцо
1/3 апельсина
12 гр муки
1/3 ч.л. разрыхлителя
щепотка соли
щепотка корицы

сметана
сахарная пудра
марципан, фисташки для украшения

приготовление:
1. Желтки отделить от белков. Желтки взбить с половиной сахара в пышный светлый крем.
2. Муку смешать с разрыхлителем, солью, корицей и цедрой апельсина. Апельсин измельчить, цедру натереть. Морковь также натереть на тёрке.
3. Соединить смесь 1 и смесь 2 вместе.
4. Добавить молотый миндаль.
5. Белки взбить с оставшейся половиной сахара до плотности, средних пиков. Смешать с основной тестовой массой.
6. Выложить тесто в формы для птифуров, выпекать при температуре 180 градусов 15-20 минут до зарумянивания. Остудить полностью в формах. Не вытаскивайте пирожные, пока они теплые, моё любопытство принесло в жертву пару раскрошенных кексиков=))
7. Смешать сметану с сахарной пудрой( 50 гр -1,5 ч.л.) Покрыть кексики глазурью. Из марципана вылепить маленькие морковки, подкрасив его оранжевым пищевым красителем. Горсть фисташек порубите мелко, из пары орешков сделайте морковные хвостики. Украсьте пирожные.

Сметанный крем и ореховые акценты-украшения очень вкусно дополняют маленькие симпатичные пирожочки без единой капли масла. Нежно-воздушные, тают на языке. В каждом пирожном около 60 ккал. Здорово? И здорОво!

Источник

---

26.11.2011 в 20:18

Пишет  Штауктш:

Брауни в скорлупе
Интереснейший рецепт отсюда.
Фотографии и текст рецепта взяты с сайта, мой только перевод.

Брауни в скорлупе

Ингридиенты:
12-16 целых скорлупок
200 г горького шоколада
125 г сливочного масла (комнатной температуры)
3 больших яйца
1 стакан сахара (200 г)
1 щепотка соли
1 стакан муки
3 столовых ложки горького какао-порошка


Подготовка скорлупы:
Штопором сделайте маленькое отверстие в нижней части яйца. Отверстие должно быть не слишком большим, но достаточным для того, чтоб просунуть в него кончик кондитерского мешка. Вылейте яйцо из скорлупы (чтоб желток выходил легче, можно использовать тонкую шпажку или что-то похожее, чтоб разорвать его). Часть вылитых яиц используйте для приготовления теста, остальное - по своему усмотрению.
Тщательно промойте скорлупу под проточной водой, после чего погрузите их на полчаса в соленую воду (100 г соли на 1 литр воды). Яйца должны заполниться водой и утонуть. После этого их следует промыть холодной водой и положить сохнуть отверстием вниз на бумажное полотенце.
После того, как скорлупки высохнут, в каждую налейте около чайной ложки подсолнечного масла и аккуратно переворачивайте яйца, чтоб скорлупа изнутри покрылась маслом со всех сторон. Вылейте остатки масла. Проще всего наливать масло в яйца через маленькую воронку.

Тесто для брауни:
Растопите шоколад с маслом на водяной бане (или в микроволновке), помешивая, до достижения однородной массы. Снимите с огня и дайте остыть.
В миске смешайте яйца и сахар до растворения последнего. Добавьте теплый растопленный шоколад. Добавьте муку, соль и какао-порошок. Размешайте все до однородной массы.
Поместите скорлупу в формы для кексов, обложив фольгой так, чтоб они стояли вертикально, отверстием вверх. Заполните их тестом из кондитерского мешка на три четверти, но не меньше. Если теста будет меньше - в скорлупе будут пустоты, так что брауни не будет иметь форму яйца после того, как будет разбита скорлупа. Если же налить чуть больше теста, то при выпекании часть выпечка вылезет наружу. Это будет выглядеть некрасиво, но пока яйца горячие, можно легко срезаль лишнюю часть и протереть скорлупу влажным полотенцем. Когда яйца остынут, сделать это будет значительно труднее.
Выпекать 15-20 минут при температуре 175 С.
Дать остыть, разбить и есть!

Время подготовки - 40 минут.
Время выпечки - 20 минут.
Количество - 12-16 штук.



За рецепт спасибо блогу La Receta de la Felicidad

@темы: рецепты

---

22.11.2011 в 08:49

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Графиня Барбосса:

интересности
Как только люди не самовыражаются: кто-то делает корабли в бутылках, кто-то выпиливает скульптуры из овощей, кто-то вяжет крючком Обаму в натуральную величину, а художник Майкл Дойл собирает викторианские особняки из лего, вы вдумайтесь только - 600 часов и 1300 деталей. 0_о

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

05.05.2008 в 10:18

Пишет  MidLight:

Тучи над Эйдосом. История девятая.

Чужой гость. Эстетика смерти.

Смерть стоит того, чтобы жить…
(Кино, «Легенда»)

Сын Облака был воином поневоле…
Его угораздило родиться во время войны с Монахом Крови. В то время, когда из каждого Атрибута делали оружие. Каждый Облик вселял ужас во врагов…
Сотнями гибли соколы, уличённые в шпионаже…
Десятками гибли присягнувшие, не успевшие укрепить свой облик…

Битва в Долине Смертных Пророчеств – самая бессмысленная в истории войн Крови. Это была просто демонстрация силы. Это был спектакль…

Обе стороны стояли. Сверкали Атрибуты, разряжаемые в небо. Сверкали Облики, копившие силу. Сверкали взгляды, накапливающие ненависть. И тогда он не выдержал…

Героизм – не образ жизни, а род смерти… ©

Со своим, вовсе не боевым, Атрибутом он побежал вперёд…
Просто…
Для того, чтобы увидеть всё это в последний раз, и уйти в дождь…
По пути он разбил пару пророческих кристаллов, и две кроваво-красные судьбы унеслись искать себе носителей…
А потом…
Просто…
В него попали.
Он стоял, и смотрел на собственное тело, лежащее у ног. Потом обернулся – сзади стоял человек дождя и грустно улыбался. Эта улыбка слегка сбила Сына Облака с толку, но он всё таки не забыл спросить:
- Для чего ты пришёл?
Неожиданно, вместо ответа, Человек Дождя покачал головой.
- Я не заберу тебя в дождь сегодня.
- Как?
И всё. Время вопросов было закончено. Он снова был в Ночи. В городе. Рядом с пожаром. Пылающая балка падала на женщину. Всё, что он успел – вытолкнуть её собой…
Снова Человек Дождя…
- Почему ты не берёшь меня в дождь?
- Ты красиво уходишь. Ты должен красиво уходить, чтобы другие красиво шли…
Он снова был в Ночи. И снова уходил…

---

10.11.2011 в 12:29

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Скандальный фотограф Phillip Toledano и его проект "Операторы секса по телефону"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

11.11.2011 в 10:50

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  tweed tea:

1963, Англия

До ХIХ века купального костюма не было. Сначала люди купались голышом. Потом стали купаться голышом, но разделившись по половому признаку и разбредаясь по разным камышам. А потом пришло христианство. Несколько веков на банные утехи оно никак не влияло, но потом появились идеи об умерщвлении плоти, о том что мыться вредно, а уж показываться голым и подавно.
Увы, купаться людям нравилось, поэтому они продолжили заплывы, но уже в нижнем белье - т.е. нательной рубашке, которую снимали только когда она истлевала.

К Ренессансу ситуация слегка улучшилась: рубашки стали менять раз в месяц, но мыться почти перестали. Так, если доктор скажет. И то в все еще в рубашке.

В эпоху Людовика XIV дамы и кавалеры купались в панталонах и рубашках, что приводило в недоумение испанцев — в Испании было немыслимым увидеть даже краешек ноги женщины, не то что созерцать женщину в намокшей белой сорочке из тонкого льна. По этому на пляж испанцы усердно ходили, но сами если и купались, то в тщательно одевшись: в чулках, темных штанах и рубашках.
В XVIII столетии эта тенденция сохранилась — представители аристократии входили в воду в своих париках, чепцах и в рубашках. Впрочем, они и домашние водные процедуры принимали в нижнем белье.

Крестьянство, по большему счету на это все плевало. Они по прежнему купались без одежды, разбредаясь по разным кустам и активно друг за другом подглядывая. Над аристократией посмеивались: еще бы, сам как-нибудь высохнешь, а рубашка быстрее испортиться.
Ну а в ХIХ Руссо стал призывать к естественности и близости к природе, а какая уж тут естественность, когда мушки обваливаются и пудра стекает?

В пудре купаться перестали. Вместо вышедших из моды париков одевали чепцы. Мода на темное и непрозрачное прижилась крепко. Так появились первые купальные костюмы.


В Англии в викторианскую эпоху совместное купание мужчин и женщин даже в специальных костюмах осуждалось. Во избежание этого были изобретены так называемые купальные машины, закрывающие купающихся от посторонних глаз.

Впрочем и без них плавать было сложновато. Купальник приличной дамы состоял из: чулков, шаровар, юбки, кринолина, корсета, кофты, перчаток и чепца. У джентльменов было чуть по проще: не было кринолина и чулков, а у многих и корсета.

В Франции с точки зрения англичан на пляжах творился полный разврат: дамы купались без кринолина и перчаток! А потом и без чулок. Ну не разврат ли?

Французские мужчины джентльменами не были и быстро придумали специальный полосатый обтягивающий костюм. Который лет 10 в других странах считался возмутительно неприличным.

К началу XX века купальный костюм становится проще и демократичнее, а главное — короче. Исчезают оборки, окончательно уходят в прошлое "купальные чулки" и не только во Франции, и прочие приспособления для "сохранения благонравия".

Мужской купальный костюм повсеместно один и тот же — хлопчатобумажное трико. В эти же годы входит в моду спорт, а это увлечение сказалось и на фасонах купальников.

В 1920-е годы в моду вошёл загар, а спорт из развлечения стал обязательным условием развития человеческой личности. Пышные формы, бледность и отсутствие мускулов стали восприниматься, как болезненные признаки. Тренированное тело "требовало", чтобы его показывали. Купальные костюмы именно тогда приобрели знакомый нам вид — их начинают изготавливать из трикотажа, потому что он лучше держит форму.

В 1930-е годы имеет место та же тенденция: развитие массового спорта, увлечение плаванием, прыжками в воду, — всё это способствовало развитию и совершенствованию купальника.

Вплоть до середины XX века купальный костюм оставался довольно строгим и закрывал большую часть тела.
Общая либерализация взглядов в послевоенные годы привела к тому, что купальный костюм становился всё более свободным и открытым. Начиная со второй половины XX века постепенно почти повсеместно вошли в моду бикини.

Что касается просторов нашей родины... Можете пролистать в конец. Советские фабрики дальше фасона 30х не пошли. То что они выпускали вызывало кислую мину не только у меня, но и у современников, этой продукции, так что основная масса купальников шилась самостоятельно, на свой вкус. И из чего только их не шили. Даже из парашютов!


1865


1876


1890


1895, Франция


1897, Америка


1899, мужской. Тот самый неприличный французского образца)


1900


1900, Германия


1903, Англия


1904


1905, мужской


1904, Россия


1908, Франция


1909


1911, Америка. Да-да. Это мужской вариант.


1912, мужской


1916, спортивная форма для плаванья женской гимназии, Америка


1918


1922, Америка


1929, Англия


1929, Америка


1930


1932, Америка


1933, Франция


1936, Америка. Мужской


1936


1938, Америка


1940, Америка


1941, Америка


1943, Германия


1943, Америка


1948, Америка


1949, Франция


1950, Америка


1952, Италия


1953, Франция


1954, Италия


1957, Франция


1958, детский


1960


1960


1962, мужской


1964, Америка


1965, Германия


1966, Англия, плавки мужские


1967, Америка, до здравствуют паралоновые сиськи!


1967, Америка, мужские


1970, Америка


1975, Америка


1988

А в это время в СССР:

1976, Сочи. Грустно, правда? Хотя если не думать что купальник и из чего он, то даже стильно.


1971, Москва


1969, Ялта


1965


1961, Сочи. Хендмейд гораздо позитивней фабричных, нэ?


1960, Таллин


1958, Ялта. Я пытаюсь понять: он раздельный или нет?


1956, Геленджик


1947, Москва


1946


1943, Ташкент


1942


1939


1938, Владивосток



1987, Сочи

фото:
The Los Angeles County Museum of Art
The Costume Institute of the Metropolitan Museum of Art]
The Royal Ontario Museum
The Victoria & Albert Museum
The Kyoto Costume Institute
Musee de France

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

28.04.2008 в 21:13

Пишет  ОльгаФ:

Пост закончился и я, предусмотрительно запасшись бутербродами с ветчиной, села изучать книшку «За столом с Ниро Вульфом». Но собственно до рецептов дело не дошло.
Дело в том, что в книге этой постоянно цитируются романы Стаута в разных переводах, а часто авторы приводят и свой вариант.


Вот, к примеру
Вариант 1.
- Насколько я понимаю, …меня пригласили по поводу одной моей статьи об упадке кулинарии в Америке.
Вульф фыркнул, но Берин не смутился.
- В ней я развивал идею, созревшую, к сожалению, только на основе слухов об однообразии пищи в некоторых областях Новой Англии. Хотя я, конечно, понимаю, что это не относится к мастерам.

Вариант 2.
- Мистер Серван попросил меня выступить на тему, как он ее определил, «Contributions americaines a la Haute Cuisine»
- Ба! – фыркнул Берин. – Но здесь не о чем говорить!
Вульф поднял брови:
- Не о чем, сэр?
- Не о чем. Мне говорили, что во многих американских семьях хорошо готовят. Я сам не пробовал. Я слыхал о кукурузных лепешках, похлебке из моллюсков и молочном соусе. Это наверняка вкусно, но не для всех. И, конечно, не представляет интереса для поваров экстра-класса. – Он снова фыркнул. – Все эти блюда имеют такое же отношение к кулинарному искусству, как сентиментальные любовные песенки к Бетховену или Вагнеру.

Вариант 3, от авторов книги.
Они ограничились заключительной репликой, потому что с коротким фразами второй переводчик справился достаточно успешно.

- Мне рассказывали, продолжал Берин, - что в Америке существует добротная домашняя кухня. Я, к сожалению, ничего из нее не пробовал, но слышал о таких известных блюдах Новой Англии, как тушеная солонина с овощами, кукурузные лепешки, густая похлебка из моллюсков и молочная подливка. Разумеется, подобные блюда не стоит отвергать, особенно когда они хорошо приготовлены, но конечно же, все это для массового потребителя, а не для истинных мастеров…


У меня в очередной раз был культурный шок. Я избалована любительскими переводами. Ни один фандомовский переводчик с такой лажей на форум не пойдет, потому что если читателям придет в голову заглянуть в оригинал, самому отвечать придется.
Блин, покупать книги в оригинале – дорого. Но я прихожу ко мнению, что не надо обижать авторов, говоря, к примеру, «Я читала Рекса Стаута». Надо говорить читала перевод романов Рекса Стаута», потому что разница может быть принципиальна.

---

27.08.2009 в 08:35

Пишет  Эрени Корали:

Стихотворное депрессивное
Серое

У серых ангелов крыльев нет,
И человеческой плоти тоже.
Для серых ангелов серый свет
С небес, из ада - один и тот же

Смотреть хотелось им не с небес -
Они посмели свой рай оставить
И свет отныне для них исчез.
Нет. Ничего уже не исправить


Закон безжалостен и суров
Не усидеть на двух стульях разом
И крылья внешних, иных миров
С земным теплом не поставишь рядом

Дана лишь людям такая власть
И шанс приблизиться к божьей воле.
Другим придется сначала пасть
И вдоволь смертной наесться боли.


Земная слабость, земная боль,
И страшно - не дотянуться к свету.
Не хочешь? Можно и так, изволь,
Как серый пепел от сигареты.

Но как же нравилось - защищать!
Пусть тенью - но близ живого чувства!
Так, что суметь перестать летать
Несложно было. Лишь очень пусто.


Но крылья помнят. Они живут,
Они чуть дрогнут на знак защиты,
И нечто хрупкое - сберегут.
И так измучат огнем забытым.

Ах если б можно - не вспоминать.
Хранить, смотреть, и не видеть боли.
Решить. Ну хоть научиться спать!
Выходит - лишь не испортить роли.


Для серых ангелов - серый свет
Чужое счастье - теплом по коже.
У серых ангелов крыльев нет.
И человеческой плоти тоже.

Мир мертвый в холодно-серой мгле.
Да, лишь для них - кто же обвиняет....
Рассвет. Дождь. Чай. Пепел на столе.
И - роль.
...А серое - не страдает.

---

13.08.2011 в 00:38

Пишет  Sajdara:

Ночная лирика...
.... Nell

---

13.08.2011 в 01:21

Пишет  Sajdara:

Yiruma - A River Flows In You
Нежная и легкая...

---

01.09.2011 в 19:19

Пишет  maskarad pluton:

Говори, говори, не молчи!!!

01.09.2011 в 12:21

Пишет  Элеонора Фокс:

30.08.2011 в 22:58

Пишет  Passvet:

монитор, закипающий чайник, ночь усталостью тянет глаза.
нету хуже греха, чем молчанье, если хочешь и можешь сказать.

распускается лето тюльпаном, одуванчиками - фонари. в жарких улицах, в сумраке спален - говори, говори, говори. говори - до озноба и хрипа, до сухих и растресканных губ, тихим шепотом, сорванным криком, на ходу, на лету, на бегу. говори же - и сердцем, и кровью, всем, что бьется в сплетениях жил. этот мир создавался из слова, и словами менялся и жил.

лето ждет за восьмым поворотом, дальше прямо, до самой звезды. ты - и рыцарь его, и пехота, синий вечер свивается в дым. ты - мальчишечий голос из трубки телефона, что сломан давно, неразменный серебряный рубль, тихий омут, заросшее дно. ты - сколоченный наспех скворечник, верный друг, приходящий во сне. ты - лохматая рыжая нечисть, что живет в потаенном окне.

говори, как умеешь, как можешь, всем, что в силах отдать - говори! алой хной на темнеющей коже, первым отблеском майской зари. неуклюже - обрывками строчек, неумело - движеньем руки, осторожно, несмело - как хочешь, говори, тишине вопреки. говори, пересмешник-бродяга, раня горло осколками слов, сыт без хлеба и пьяный без браги, говори - вот твое ремесло!

выбыл, съехал, мигрировал, вышел, вон, под ковриком, видишь, ключи.
говори мне - я жду, я услышу, говори, говори, не молчи...
(с)

как в тему то господи....

---

09.08.2008 в 22:40

Пишет  tremere_san:

Любовь к жизни
Ржавая вода капает из кривого крана. На липкой скатерти стола россыпь крошек, лужи непонятных вонючих жидкостей и таракан. Он ищет чего бы пожрать чтоб не отравиться.
На стене висят обои, заляпанные следами рук, ног и крови. Обои частично порваны, обнажено бетонное тело стен.
На полу, среди бутылок, пакетов и мусора в луже блевотины лежит существо непонятного пола и возраста. От него исходит стойкий несмываемый и непередаваемый запах. Рядом лежит ещё один кусок мяса человеческой формы, столь же непонятное и ароматное.
Существа пытаются совокупляться.
В углу сидит четвёртое живое существо в этой комнате. Это беззубый парень лет 10и неславянской наружности. Он ищет взглядом бутылку, в которой на дне было бы немного жидкости. Ему не везёт, он матерится тихим невыразительным голосом, сплёвывает в сторону, с кряхтением встаёт и, раскидывая ногами бутылки, уходит.
Таракан, не найдя ничего съедобного, уползает со стола и скрывается в груде тряпья, сваленной в углу рядом с совокупляющимися.
Плевок стекает по стене в направлении груды мусора, в которой лежит ещё одно тело. Оно холодное, голое, покрыто синими пятнами.
В соседней комнате драка, развязавшаяся между беззубым парнем и его отцом. Причина драки стояла на столе и поблёскивала стеклом.

На улице светило солнце, ездили машины, ходили вечно хмурые люди. А в квартире появился второй труп. Беззубый парень лежал на полу, изо рта его текла кровь, а внутренности вываливались на грязный, заплёванный бетонный пол. Отец сложил нож, пнул тело сына и сел пить.

---

20.06.2011 в 10:55

Пишет  Vecherello:

К вопросу о перепостах...

Первый раз перепощиваю чужую запизь))) Тыц!

Пишет  Skoda:Пишет  Diary best:

Пишет  onkami:

на редкость трезвый текст
Боб Парсонс: 16 правил успеха в работе и жизни.

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться.

3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я просто обожаю. Вот она: «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы».

4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти, причём постарайтесь в подробностях понять, как именно это худшее может выглядеть.
«Самые плохие» последствия едва ли бывают хуже последствий «неопределенных». Когда я из кожи вон лез, пытаясь запустить Parsons Technology, мой отец мне частенько говорил: «Роберт, если у тебя ничего не получится, тебя за это никто не съест».

5. Сконцентрируйтесь на ваших желаниях.
Запомните эту старую поговорку: «Мысли материальны».

6. Берите на себя ровно столько работы, сколько можете сделать за один день.
Неважно, насколько сложна ситуация, вы всё равно сможете из неё выкарабкаться, если не будете пытаться заглянуть слишком далеко в будущее и обратитесь к настоящему. Любую проблему можно решить, если заниматься ей ровно в том объеме, с которым можно справиться за день.

7. Всегда двигайтесь вперёд.
Никогда не прекращайте развиваться. Никогда не прекращайте совершенствоваться. Никогда не прекращайте заниматься чем-нибудь новым. В тот момент, когда вы перестанете пытаться сделать своё дело лучше, оно начинает погибать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, пусть даже в чем-то малом. Руководствуйтесь японской концепцией кайдзен: небольшие ежедневные улучшения в результате приводят к большому успеху.

8. Принимайте решения быстро.
Запомните слова генерала Джорджа Паттона: «Молниеносно выполненный план сегодня в тысячу раз лучше идеального плана на завтра».

9. Измеряйте всё, что для вас значимо.
Клянусь, это работает. Всё, что постоянно учитывается, измеряется и наблюдается, становится лучше.

10. Все, что оставлено без присмотра, разрушается.
Если вы хотите отыскать еще неизвестные вам проблемы, тщательно присмотритесь к вещам, на которые давно не обращали внимания. Я вам гарантирую, что именно там и окажутся проблемы.

11. Следите за своими конкурентами, но еще внимательнее следите за собственным делом.
Когда вы изучаете своих конкурентов, помните, что издалека всё кажется идеальным. Даже планета Земля, если достаточно далеко от неё отлететь, выглядит как мирное место.

12. Никогда и никому не давайте себя запугать.
В нашем правовом обществе, в условиях равенства, у вас столько же прав заниматься своим делом, сколько и у всех остальных — при условии, конечно, что ваше дело не противозаконно.

13. Не ждите от жизни справедливости.
Жизнь несправедлива. Поблажки будут, только если вы сами себе их устроите. Вы достигнете цели только тогда, когда перестанете размышлять о справедливости.

14. Решайте сами свои проблемы.
Как только вы сможете сами находить ответы на свои вопросы, вы станете конкурентоспособны. Масура Ибука, один из основателей Sony, сформулировал это правило наилучшим образом: «Вы никогда не добьётесь успеха в науке, бизнесе или чём-либо другом, если будете следовать за остальными». Есть еще старая восточная пословица, которую я часто вспоминаю по этому поводу. Вот она: «Мудрый человек — сам себе советник».

15. Не судите себя слишком строго.
Расслабьтесь. Довольно часто (как минимум в половине случаев) своим успехом мы обязаны чистому везению. Никто из нас не управляет своей жизнью в той мере, в какой нам кажется.

16. Всегда есть повод улыбаться.
Найдите этот повод. В конце концов, вы уже везунчик, раз вы живы. Жизнь коротка. Я всё больше и больше согласен со своим младшим братом. Он всегда напоминает мне: «Важно прожить жизнь не долго, а весело».

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!